If I ain't got you

你看今天这一场狂风大作的暴雨，是不是就预示着春天不远了？雨天灰蒙蒙的一片，总是让充满斗志的心像个泄气的气球。好吧。其实我就是给自己懒惰的灵魂找个借口。每天无所事事的生活，真的让人越来越懒，越来越退化，越来越老年痴呆。

说起春假回国这件事情，自己也被自己的行动力吓了一跳。起初是想去德州看个朋友，顺便玩一玩，结果他又要上班又没有交通工具。后来说想去辛辛那提看最好的 哥们儿，结果他同样没有假没有交通工具。最后的想法就是不如去盐湖城算了，找个不算太熟的朋友，结果人家要在实验室忙碌，还要陪女朋友。然后我就一气之下想，不如回国吧，然后就迅速订了机票。从萌生回国念头到敲定机票，历时不过4个小时。我真是一个有行动力的胖子。然后我自己静静的想了想，我觉得我就是这么一个人。对出游啊，旅行啊什么的，必须follow my heart。我自己想去，才可以坚定的去。千万不能在这件事情上push我，否则我也很坚决的回绝。之前有小朋友一直在耳边软磨硬泡说要一起去波多黎各。 但是我就是被这种无形的push逼的走投无路，才想不如老娘哪也不去了，怎样。想想自己还真是个特立独行的怪物。push到头就是撒手不管不顾了。

回国前的这一周半，估计会真心忙乱吧。3个presentation和一个考试。觉得有点像上个学期期末时候的原音重现一样。在奔赴阳光海滩加州的飞机上慌忙赶due的情景，我觉得这辈子都不想再经历了。但是拖延症真的是严重到了无可救药的地步，病入膏肓啊。

我现在处于一个想要早点踏入社会可又怕踏入社会的迷茫慌乱时期。如果在世活了2轮都无法figure out出来自己到底想要什么，是不是太晚了？还是硬要安慰自己，生命在于探索，多久都不算晚？爸爸曾经很真诚的跟我说过一段话，让我对自己都失去了判断： “这么多年了，我们一直尊重你的选择，支持你的判断，可事实证明，你并没有成熟，你的每一次选择都是错误的。现在我们必须要干涉你。”我现在想想真是觉得 无地自容。为什么我总是在遗憾后悔中度过呢？女人为情做出自己人生的选择，真的是错上加错的。09年西安的那位师傅，您说的一点没错。我就是这么一只为情所困的兔子。

只是

被自己的生活情节感动

以为自己活在电影里

如果是自己再看这样一出电影

一定会被感动的稀里哗啦

“你错过她，你可能错过了这辈子最爱你的女人”

其实错过什么的最难过了

但是生活总是向前看的

一切都在不停的运转

命运在多数情况下 总是喜欢和人开玩笑 想想也真是好笑

曾经梦想的生活

白天各自上学 下课一起买菜 一起做饭 然后一起看电影 然后一起睡觉

居然在多年以后 物是人非那一刻实现

你说你也有这种感觉 “这不就是我们曾经一起憧憬的生活么”

可是又能怎么样呢？

“如果我们一起走下去 … ”

“如果我们当时没分手 … ”

“如果我们现在又在一起 … ”

“其实当时太仓促 … ”

你说了很多比如和如果的当时

但终归都不是现实的此刻

下着雪的夜晚 在雪地上抱着我转圈的戏码

终究只能留在记忆中

现在的我们 没有那么多爱恨 没有那么多感情戏

第一天

“ 你还恨我么？ ”

“ 早不恨了。 ”

“ 那我猜你也不爱我了吧？ ”

“ 也许吧。 ”

第二天

“你还喜欢我么？”

摇头。

“嗯，都过去了是吧。”

是的，都过去了，感情过去了，但是记忆永远过不去。

然后心平气和的说着对方的优缺点

给对方说着目前应该如何处理手头的事情

像两个老朋友 聊聊天

那么多年过去了

当我们终于释怀的时候

却终归是相望后转身

继续各自向左走 向右走

那一年，我们18岁。见面的时候，你穿着红色的米老鼠T，背着大力水手媳妇的粉色包包，对着我笑。然后，你就成了我最好的朋友。我们一起度过的那4年，是我人生中不会再有的4年。我们一起逃课出去逛街吃饭，絮絮叨叨的谈着各种话题。我们一起抄作业，一起打小抄，一起熬夜看书，一起上课睡觉。我们一起骂辅导员骂学校，一起为了不叠豆腐块挤一张床。后来我们一起进了学生会。你管文艺我管体育。我们各自忙着支撑着院里的大大小小的活动。再后来，我们都各自忙着恋爱。我们见证彼此幸福的笑脸，我们安慰彼此的歇斯底里。我记得你当初因为他爱着别人，而默默在床上流泪。我记得我当初因为陷入不该发生的感情，而蹲在地方靠着你痛哭。在后来，我们安稳的开始relationship。然后又各自恢复单身。再然后，我们毕业，你上了研究生，我出了国。距离远了，我们联系的似乎少了，我们不知道对方到底过着怎么样的生活，不会让以前一样因为是上下铺，所以知道各自的一举一动。但是我始终想起每年六一放在我床铺上的惊喜，始终想起我们去买同样的化妆包，买同样款式不同颜色的鞋换着穿，买同样款式的衣服，始终想起我们一起化妆，一起乱穿衣，一起玩闹，一起一起的所有日子。我只是想说，我一直在你身边。不管距离多遥远，我一直在你身边。虽然我没办法在你身边陪你哭泣，但是我真的永远站在你这边。姐妹情永远高于不靠谱男人！！！！！！！

每年的光棍节都与我无关，不管我是单身还是in a relationship.我总觉得光棍节就是单身的男女用来自怨自艾的无聊保留节目。大概是因为2月14日让他们感到不平衡了吧。至于每天在校内微博各种blog吵着闹着喊着要“脱光”的单身，我也实在无能为力，不知道如何安慰，或者给予鼓励。单身本不可悲，你自己不享受单身，才是真的可悲。

今天连着看了四集Glee。在这个projects成群结队站在我面前等着一个个击破的时候，我居然看了Glee。大抵是俗套的歌舞青春剧。只是把电影版无限拉长成电视剧而已。但是看得我竟然心情大好。里面关于青春啊，梦想啊，勇气啊之类之类，还真是令人为之振奋。然后我就想起了前几天在校内看到一个人的状态，大致意思是说“如果你此刻突然惊醒，发现自己坐在高一的课堂上。这一切的一切全都是一个梦。你告诉你的同桌，嘿，我做了一个超级长的梦。然后他跟你说，别傻了，赶紧好好听课。你发现原来这真的是个梦，你的生活还有救。”高中好似是一切美好发生的时期。梦想刚刚起步，爱情刚刚萌芽，青春刚刚被人嫉妒。转头回望自己脑海里那些所有的负面的，消极的情绪与想法，竟然全是因为看了诸如gossip girl啊，sex and city啊之类之类的。原来成人的世界是如此的拖沓冗长胆小懦弱猜忌怨恨。自己永远不会为梦想努力这件事，变得如此丑陋不堪。只有看了青春剧，自己才热血沸腾，擦拳磨掌。难怪乔伊斯总是喜欢看日剧，感觉青春的力量，总是一件很美好的事。

至于旅行这件事，我一直on my way.也许我的人生中，旅行是唯一一件让我充满动力的事情。每到一个地方，打工为自己攒路费这种事情，是不是可以实现呢？这的确是我的梦想。

至于安全感这件事，作为一个狮子，我一直有自己的底线。安全感就是一种感觉。不是因为金钱或者其他的给予。而是真真实实的一种感觉。那种每次都可以化险为夷的感觉。我想念那些给过我安全感的男人。其中包括我爸。哈哈。虽然我阿玛偶尔不靠谱，屡次上演“头天晚上说好送我，结果第二天早上眼看时间不多，躺在床上对我说，我起不来了你自己打车”的戏码。。。但是，确实是个能给我安全感的人。我曾经形容，安全感是，开车去一个陌生的荒郊野岭，即使迷了路，外面下着大雨，没有食物和水，眼看快没油的时候，也不慌张，觉得只要有他在，一切都还有希望。

至于胡小鸟的半个ABC男友给我和乔伊斯起了各种外号这件事，我表示没有压力。

不更新说明我一切都平常。

忙的时候实在太忙，没有时间更新。

闲的时候实在太闲，没有情况更新。

summer去了欧洲。感觉很爽。喜欢那里的一切。

Just as every summer ends, all tourists come home, all dreamers wake up, and new problems are born.

我要是再不写blogbus会不会把我号封了啊？

blogbus主要演变成我抢两只动物博文沙发的重要工具

在美利坚一切都好 就是不如北京

快回去了 所以也不用唧唧歪歪了

另外错过了两只动物的生日啪我心情很复杂

当然这已经是几天以前的事情了

昨天晚上的蛋糕和两瓶红酒补偿了我

大家一切都开心 各种走起来！

Highland Park的每个周四，像是中了魔咒一般，总是下雨阴天种种天气差。不知道是因为这天我要早起去打工的缘故，还是因为晚上有tough的law课的缘故。每到这一天，就像是循环一样，总是过的心情不那么舒畅。
走 在去校车的路上，看着不晴朗的天空，湿漉漉的地面，不那么宽的马路，稀少的车辆，没有几个顾客的donuts店，我忽然就那么如洪水暴发般想念起北京来。 我终于认清了自己。原来我就是那么个城市女孩，终究还是有一天厌倦了小镇生活。不然为什么，走在New York City的街头，我才能感到舒服与熟悉。不然为什么，每个holiday都要走出这里到处看看逛逛，我才能感到安心与自在。我终究是闲不住的。那天与来给 我修门锁的老爷爷聊天，他很想当然的认为我很喜欢米国毕业后一定会留在美国，然后我说了谎，“是啊，这个小镇很安静，人很好，我真的很喜欢”。可是喜欢并 不代表我可以一直生活在这里。虽然我并不是个物质的人，但我却需要令郎满目的商业街，方便到达的shopping mall，时时可以去看场电影K个歌，和朋友们聚一聚喝喝酒吃吃饭。过于安静的生活对于我，像是肉粽，顿顿吃的话，没几天就会由内而外的反胃。于我，周围 的人可以恒定，但坏境却不能一成不变。
在校车上看到一个美丽的中国女孩冲我打招呼，显然是我们曾经交谈过的人。但我却如何也想不起她是谁。只有尴 尬的浅浅的一笑以作招呼。我真的真的特别讨厌这种感觉。那种别人认出了你，跟你友好打招呼，可你却不仅仅只是不知道他她名字而已，而是连这个人的脸都是陌 生的时候，我突然觉得特别害怕。记得上一次是去考AW，在车站等车时，一辆bus上的男人好像是惊奇的认出了我，隔着车窗冲我招手，还企图冲我说话“嘿， 怎么是你啊，好巧啊”之类之类的。可我却一点都不知道他是谁。这种尴尬一直包围着我，我又是浅浅尴尬一笑作为回应。说实话，我不是个健忘的人。所以我总是 以为人家会不会是认错人，但我知道，也许真的只是我某一个时刻的健忘。但是我深深的，由衷的觉得，这是我对朋友的一种背叛。也许是我想的太多了，但是我真 的不喜欢这种感觉。每当这个时候，我总是很自责。Pls forgive me. I'm not unfriendly, just a little forgetful sometimes.I love you my friends, you know that...Pls remeber that...

两天的阴天终于在和你打过一通电话以后转为了多云见晴

在这个硕大的世界 在我的狭小的关系网 只有你懂我

没有人懂得我的笑话 没有人懂得我的世界 只有你懂我的包袱

我真真喜欢你这个朋友

我说上句你接下句的感觉真好

你说一句 我马上get到point的感觉也真好

就算没有实质性内容的谈话 即使通话过程中有偶尔的沉默 也可以让我开心的大笑起来

没有你就像下棋没有对手 喝酒没有酒友 连说有色笑话都没有色友一样

我是真的想念你 我的狐朋狗友

在这个只有你懂我的年代 我真真想念你

晚上到家的时候，发现莫名其妙的被锁在自己房间外面了。
我房间的门锁一直是坏掉的，所以我从来不关门。
室友都是知道的，结果今天不知道怎么了，好心办坏事，以为我早上出去没关房门，就给我关上了。
结果就是打不开了。
我就这么被莫名其妙的锁在了自己房间外面。所幸的事我早上出门的时候携带了电脑。
请来了楼上的房客帮我把门撬开。房间一片mass，房门伤痕累累。
本来今天心就很累，不知道怎么却又节外生枝。
回家的路上一遍遍听《记念》，然后生生把眼泪咽回去。
晚上做了炸酱面，满满一大碗。
想起了某年夏天，交大东门外的陆记面馆。
“我们曾相爱 想到就心酸”
除了精疲力尽还是精疲力尽
唯有
用力微笑 直到死掉

她是一个四年里总是年级第一的女生。年年各种奖学金收到自己腰包中，在系里无人不知无人不晓
他是一个四年里喝酒胡混的男生。有酒就high，不醉不归
她成绩优异保送到清华直博
他考了三次同样的雅思分数，然后去英国先念语言
他曾经因为看上其他女孩而放弃了她
她曾经因为想要忘掉这段感情孤身旅行
他因为悔恨想要挽回千里迢迢追去
他们顶着各种压力复合
接着迎来的却是清华和英国的两地分居
这一年里，发生了许许多多
让我意外的却是
今天我才知道
她在清华退了学，然后去英国找她男朋友
我真的被震撼了
清华的直博也抵不过曾经背叛过的爱情
唯有祝福
爱情有的时候还是让我感动的

PS：law课坐在我右边的中年已婚男子莫克先生真的很帅啊！

我就是一点也不想看书。看着最好金龟换酒，听着卫兰，我不知道我究竟在想什么。
我又再一次迷茫我到底想要什么样的生活。我到底如何才能换来我想要的生活。
我这几天一直在想，如果我真的去了荷兰，是不是就离我的梦想又近了一步？
我不知道旅途中到底有谁和我一起度过。
我是不是应该特别特别努力赚钱，然后潇洒的背起行囊。
当你拿到的工资还不够cover你的机票钱时，当你背起的单反却没有摄影师时，那种落寞的心情谁人知？
终于还是孤独了起来。

那天跟我老娘视频，又谈到留不留美国的问题。其实我还是很想很想回北京的，而且就目前为止，我也没有丝毫的犹豫。但是我不得不说，这个地方确实有一些强过国内的地方，我们得客观。

说 到美国，我感受最深的当然还是网购。网购几乎充斥了我们屋姑娘们生活的1/2。不仅方便，而且经常有折扣，服务态度也很好。快递的速度没的说，UPS的大 叔们估计俨然已经对我家轻车熟路。我家天天没有快递上门都不习惯。这一点在国内还是有段距离的。我在淘宝上买的东西有很多质量问题，快递的速度和服务态度 也都没法保证，退货也相当不便捷，更会担心一些信誉的问题。在美国，所有的牌子各大商场全都有自己的主页，全都有网购业务，这种电子商务的广泛应用我真的 很敬佩。并且令我最敬佩的就是，在美国，各个价位的品牌做得都很精致。虽然便宜，但设计都很吸引眼球。很多品牌都是面向没有很多钱的年轻群体，但是商品却 不粗制滥造，不敷衍了事。虽然全是made in china，可是无私的中国人却都把好的商品运往美国，次的商品自销中国。为什么在中国，便宜的就没什么好货？

说到网购，当然不能不提 coupon。在美国，这就是一个coupon社会。如果买东西按全价买了，或者买东西没有送sample，那就会遭人鄙视的。所有人都在网上搜索着各种 各样的打折信息，*% off，freeshipping，free sample...还有cashback，打折机票，酒店房间，等等等等。所有的一切都是有折扣的。谁花钱花的少，又得到的服务与商品多，这才是王道。在 国内，大家只能眼巴巴的等着商店的节假日打折，但还有很多不参加活动。化妆品就更不要想有什么折扣可言。想买到便宜打折的世界名牌还要等到花儿都榭了排队 去新光天地疯狂抢购。

接着说一说美国人。在路上，校园里，经常会看到穿着很时尚，很老土，很怪异，很不知所云的人。也有很多浓妆艳抹，化 的很难看的人。比如眼线粗到顶到眉毛的ABC，穿着红底simpons睡裤的老头，还有穿着红convers的老头...奇奇怪怪各式各样的人都有。但是 在中国，大家上一旦有个人与众不同，路人就会没完没了盯着你看来看去。如果你化着party妆走在北京的街头，那绝对是万众瞩目。如果你穿雪地靴配超短 裙，那绝对会被众人眼神杀死。如果穿着稍稍暴露，你就等着无限非议。或者哪怕你仅仅只是身材不好像个水桶，也会被人盯上好久。在美国就完全不是这样。你的 所有的一切，全是你自己的，别人一点不care。没有各种各样的眼神对你进行非礼，这让我觉得很自在。我可以随心所欲的按照自己喜好。

接 着说说美国车。这点必须得向美国学习。车让人那是最基本的。哪怕是行人闯了红灯，汽车也会很乖的减速刹车避让行人。转弯的车辆总是会让直行的行人走完再转 弯。哪怕是车与车之间，也没有抢行，争执，斗气的现象，一片和谐的交通。连堵车大家都是心平气和。如果在北京，马路上有事没事就蹿出一群鹿过马路，那还能 了得？！天天撞飞你们。

最后说说美国的诚信制度。我家小后门经常白天开着晾衣服，楼上家的小朋友和爸爸妈妈就在后院里来回来去的玩儿，还 连着一个公共停车场，可是却从来没有丢过东西。当然我只能说的是，我家这边的治安很好。但是，你见过考试的时候老师跑到教室外面，然后对大家说，“我就在 外面，有问题出来问我”的么？没有老师的监督，没有学生作弊。他们很习惯这样。这就是诚信制度的建立。在中国，如果没有老师监考，那考场得乱到什么地步？ 还有美国的公车，如果没有零钱不够，可以少投一些都没关系，但是绝不会出现很多人都逃票的情景。如果在中国，大概很多人都会自称零钱不够吧。

这些真的是美国强过咱们的地方。我们得学起来，才能超过他们啊！经济不是问题，国民素质才是问题啊！！！

一路遇见了很多男男女女的爱情。有的转瞬即逝，有的就目前看起来牢不可破。有的平淡似水，有的激烈如酒。有的一贫如洗却也过的快乐，有的充斥了LV GUCCI等等金钱的味道。有人可以分分合合无数次，最后到达朋友都无视他们的分手。有人分手以后就可以夜夜买醉，发誓金盆洗手。还有人可以分手以后继续毫无留恋头也不回的走进另一扇门。有的人审时度势徘徊观望很久才最终放心的走在一起。有的人却也一见钟情互不了解就托付终身。有的人总是抱怨没有了感情却迟迟不想分手，有的人爱的痛彻却也无法走到一起。有的人饥渴如狼到处寻觅猎物，有的人呆若木鸡爱情来了也绝不开门。走到现在，竟然越来越看不清爱情的样子。我曾经听到无数朋友特别镇定的对我说“Ta不是我喜欢的类型，我们绝对不可能在一起”，却转天就发现他们如胶似漆手牵手的跨过了朋友与暧昧的关系。出了国才发现身边朋友的各种爱情故事，也正是出了国才越来越不钻牛角尖。我只是对今天知道的事情有点感触，情理之中意料之外的。唯有祝福才是真。

早上出家门的时候，又是淅淅沥沥的小雨。天空阴霾 的很，群群鸟儿黑漆漆的飞过，如同阴森恐怖的英国古堡外的场景。没带雨伞的三个亚洲女孩快步走在高地公园一带，有说有笑，淋得倒也痛痛快快。下午洗衣服之 前听到了赵煦同学那振奋人心的消息，我的生活突然又充满了希望！你赶紧给我嘛灵儿办理exchange去！
昨 天顶着期中考试的压力和乔小姐潇洒的去了趟woodbridge的macy's。大包小包买了一堆。下午在starbucks里喝了green tea frappuccino，人生忽然一下又美好了起来。我和乔小姐四仰八叉的靠在starbucks里的沙发上，她在90后自拍，我在想念在国内的 starbucks悠闲的度过整个整个下午的日子。和姐妹们出去逛街还是很开心的，总是比自己一个人逛街有乐趣。在她被steve madden的纸片鞋折磨的痛苦不堪的时候，我愉快的和她换鞋逛街。乔小姐，我拯救了你啊！我俩一边抱怨，这个大macy's太差了，牌子一点也不多，一 边愉快的买这买那。寻寻觅觅我俩都惦念的cheesecake fatory，却无果。好想去小macy's啊啊啊啊啊！从mall里出来的时候，天空已经黯淡，遥远的天边正泛着一片火红的云朵。我俩不禁又要感慨： 啊，天都黑了。。。。。在回程的这一个小时的bus上，乔小姐饿的头晕眼花，我饿的浑身出虚汗。

购物回家迎接我们的，就是一个很拽很强硬的房东太太。这个女人太不是省油的灯了。来了就balabala的一顿狂说，威胁+强硬，顿时我们楼的5个姑娘们就傻眼了。看来J&J这个公司不去也罢，怎么尽是这样的。还好意思威胁我们说她是招聘组的，，要和她搞好关系，不然以后我们去招聘她就给我们小鞋穿。这个可恶的女人。我们由衷的感觉到，那一个半月的deposit看来是要不回来了。
午 夜12点，在乔小姐准备去洗澡的时候，我们家开了来到美国以来的第一次深夜座谈会。会议内容就是各自的男女之间的各种relationship。一直谈到 3点啊，还是相当劲爆的。听姐们儿几个那一番话，我的人生忽然豁达起来，导致我的思想高度华丽的上升了一个台阶。Vivian小盆友，您还是太不成熟了！ 这样是不行的啊！！努力改正嘛！

你好，礼拜四焦虑症。

看 祖国母亲的60大寿阅兵到礼拜四的子夜。各种被震撼，各种激动。错过了自家卧室窗外的飞机 方队，让我好一阵懊悔。不知道下一次再会这种场面将是何时。异国他乡，一群中国人，围着一台电脑，情绪激动心潮澎湃的观看大阅兵，深深的为祖国自豪着。乔 伊斯的爸爸在挂电话前对乔伊斯说：记住，你是中国人。我爸在挂电话前跟我说：好好学习，回来报效祖国。我们每个人都跟自己家里人通着电话，深深挂念着家 里，挂念着祖国。越是在异乡，爱国情怀越是豪迈。

看 完大阅兵，就开始看case，结果效率却不高。看case的深夜，我的肚子咕噜咕噜叫个不停， 于是我很“健康”的吃了N多薯片和巧克力，然后心满意足的在凌晨4点半睡去。早上9点半起床，刷牙洗脸。做烤麸的期间去厕所便便，结果烤麸糊了，马桶堵 了，厕所清洁剂摔裂了。我突然烦躁起来，人生突然局促起来。留下一堆烂摊子，在10点40准时跑出家门奔向校车站去做note take。在家附近的街上诧异的看到这节note take课的亚裔年轻女老师，本想隔着街和她搭讪，并意淫是否有顺风车可以搭，却没奈忘掉了她的名字。

课 上放了一个影片，虽然将的是一些社会家庭的文化差异，却公然出现了一个把中国和西藏列为两个国界的地图。我坐在座位上这个愤恨。在我们国庆的日子里居然看 到这么不和谐的事情。整个影片都在讲一个八九十年代的某个中国农村的母系社会家庭。我觉得这太误导美国的小朋友了。总是放这种片子会让他们以为中国就是这 个样子的。应该给他们看看咱大阅兵，让他们看看咱们的实力！

听到后面的美国小朋友聊天说：嘿，你知道**吗？就是那个女孩，她上周生个了孩子！我晕。。。。你看你看，这在国内大学绝不会听到的对话耶。

今天被冻惨了，本想去图书馆继续研读case，却被瑟瑟冷风冻得只好跑回家拿衣服穿。没有秋天的NB是真的冷了。我现在很焦虑，因为晚上又要上law了。
继续去读case了。各位要开心啊。国庆&中秋快乐！

当我把倩碧充满酒精的step2当成eye make-up remover帅气潇洒的拍在眼睛上的时候，我就知道我整个人生没啥希望了。
日子过的总是很混沌的。仿佛上一秒还是law结束的那个晚上，下一秒就是灰色的周一继续开始上课的日子。遥遥无期的听不懂与不理解，不知道什么时候才能盼出头。
我 以为我一直是那个温和宽容，没有特别讨厌谁的人，却忽然一下发现看周围很多都那么不顺眼。是我变了么？变得刻薄了么？为什么总是有那么多key words在周围？不管是说话不过脑子，总是惹火你的人；还是对我们专业一副鄙视轻蔑的人；猥琐到令大家觉得恶心的人；好像谁该他欠他给别人摔脸子的 人。。。有太多太多让我看不惯的人和事情。我开始烦躁，开始频繁的说“我怎么那么讨厌他”“他怎么那么SB”之类的语句。我以前总是会先不爽一个人，然后 慢慢发现他的优点；可现在却变成了不爽一个人，然后慢慢发现他真的很讨厌。到底是真的人家讨厌？还是讨厌的人是我？每天总是纠结“凭什么水池子堵了都是我 们几个弄，有些人就是不知道也弄一下”“厕所台面自从我上次擦过以后就一脏再脏下去”“垃圾某些人是否一次也没倒过”......我知道我的生活不该每每 纠结在这些没用的东西上。但是总是很多时候有不平衡。我知道其他小姑娘也是这么想的。我没有埋怨谁，我也不想对和谐搞破坏。我对事不对人而已。我只是觉得 很多事情都瞧着那么不顺眼。可能这就是焦虑症吧~~就让我们焦躁的一起等经期吧！囧。。。。

我爸给我发邮件说：薇薇，看了这组照片，你仿佛听到了国庆的脚步声一步一步向你走来。。。

本想借着周末好好学习，却没有抵挡住蓝天白云好天气帅哥美女好朋友的诱惑，纽约走了一遭。

又一周要过去了。每次总是在law课之前或者之后有很多想说的。law课就是一周的key point，一旦跨越过这个点，这一周就可以有些松懈的感觉。

越 来越喜欢economics的Kruse，很有霍金的风范。每节课都会笑眯眯的接受一个很aggressive的中年女学生的挑衅。他的课堂因为有那个女 人的存在而充满火药味。我在以前的课堂里从没见过这样的情形，所以一开始甚是激动，但后来每节课都如此火药，也就习以为常。

最近在排练中秋晚会的舞蹈，很好，既有娱乐效果又有减肥功效。很久没有运动，这样出汗，还是很心甘情愿的。据说导演们对我们这个囧节目寄予厚望啊。

校车上遇到黑哥问我书包上的牌子是什么字，然后激动的说他会说中文。于是想起了“谢谢”“你好”“朋友”之类的只言片语。下车以后还不忘对着我们大喊“我爱京北”，却不知颠倒了顺序，闹出了笑话。


去校车站的路上，欣然看到路边的植物，于是流连忘返。


上周末去纽约的时候敛回来两个墨镜。结果NB却莫名其妙的冷起来。在我把它俩放好的今天，NB又欣然的热了起来。NB的天气就是NB，永远琢磨不定。

前两天想说的话太多。今天却没有思路。不如就这样吧。洗洗睡了。

当博客成为一种习惯时，手写日记竟成为了一种为丰富blog而不得不及时记录的自己灵光一现想法的手段。

做完note take已经是中午1点钟的光景。今天的NB不是一般的冷，长衣长裤的我都无法抵挡阵阵来袭的寒意，冻得瑟瑟发抖。校园里的人群穿着迥异。许多人已经早早 穿起雪地靴，而一些人还停留在人字拖横行的summer。有人风衣下摆已经过膝，课又有人热裤不及大腿根儿。在这个异国他乡，什么都是混杂的，矛盾体总是 存在的。早上出门的时候还是阴雨绵绵，乌云密布，我不得不撑起那把红色格子的大伞。可走到校车站时，却忽然有一束阳光，透过云层的缝隙，霸道的夺走我的视 线。阳光总是乐观的。即使在风雨的早晨，还要找寻机会给我带来一丝欢乐。我的心，顿时明朗了起来，阴郁忽然退却了颜色，如同拨开云雾见天日一般。定期的一 集美剧，朋友偶尔的一通电话，美味的一顿饱饭，这些点点滴滴零零碎碎的片段，就是我生活的一缕阳光，偶尔投射进我堆满reading堆满case的阴霾生 活，让我忽然有那么一下小美好，然后发现生活不只是阴天。阳光总在，虽然有时被遮盖，却总有回归的瞬间。比阳光普照的一天更让人欣喜若狂。

放弃了图书馆宽宽的桌子，转而走向一个角落里的小方格。没有人注意，没有人打扰。这才是真实的自己，喜欢用自娱自乐填满生活。身后的沙发上，传来了一个 group的激烈讨论声。貌似这种场景在中国的校园里是很不常见的。一旦有人激烈的争执一个学术问题，便会被周围的人当成怪人。左边的小格子里，白人男孩 在大本上拼命的算着，并时不时按按计算器。我也在回忆，是否好久没有做数学题的感觉了？而且特定是，高中数学题。呵呵，只有那时候的数学才是我对这门学科 的全部记忆。

饿着肚子看case，别有一番佯装好学生的滋味。

期待下一缕阳光的出现 :P

1：34 p.m.

livingston library

外面的雨还在淅沥沥哗啦啦的下着，宛如6月淮扬一代的梅雨季，缠绵着，纠结着。不知不觉中已经是下午的光景。可我却如同刚起床一般，呵气连篇，穿着粉色小熊睡衣。

没 课的一天总是过得混沌的。本想借着这悠闲的一天，把历史遗留下来的课本啃完，却发现自己是无比的懒惰，宁肯发呆望天，也不想触碰那厚厚的满是小蝌蚪的书。 从胡司令那里搜来的《爱的艺术》也被我放在一边，忽视之。又写了3张明信片，贴好邮票，准备寄出。上周的自己还在苦恼那么多明信片那么多邮票要如何用完， 而现在自己却在感叹为什么明信片和simpsons的邮票都所剩无几。收到了上周末纽约夜游时寄给自己的明信片，贴在墙上，好生欣赏，像是一笔入了腰包的 款子，欣喜而如释重负。肚子还是饱饱的，这是来了美国以后为数不多的几次果腹感之一。中午吃了烧茄子+辣子三文鱼+米小姐做的鸡汁土豆泥，人生突然一下又 美好了起来。鉴于这一周无论是吃饭地点还是品种菜系都不能令人满足，今天的这一顿午饭还是多多少少安慰了我受伤的心灵以及饥渴的胃。


每 天的课听的总是迷茫的。当长的犹如斯内普的advani教授，收起他那把看似魔杖的长把雨伞时，我再一次感觉到这节课就要这么迷茫的荒废掉了。每一个涌进 耳朵里的单词，每一个跳入眼帘里的句子，都形如抽象的符号一般，失去了最基本的意义。总是忐忑的在想，这两年的光阴，是不是换来的竟是什么也没有得到。每 天混入一堆不同肤色不同毛发的人群中，追校车，赶校车，坐校车，都是来来回回，却也有着不一样的付出与所得。一个月后的你，虽然也学着美国人在别人打过喷 嚏以后说一句“bless u”，但终究还是无法融入进去。瞬间觉得学校的全部意义就在于livingston library的一层，有宽宽的桌子，有高科技的订书器，有打孔机，可以自主打印，然后用这些来丰富自己那个白色的有着红色大R的文件夹。


和 一向膜拜之的学长稀里糊涂的讨论了一番性尺度开放的问题。然后忽然觉得自己还是太生猛，对于人以及话题完全没有选择性的接受。是不是女生应该有的矜持我还 是少了一些？是不是和不熟的人或者男生讨论性啊，屎啊什么的问题时，应该脸红然后很扭捏的道出一句“讨厌啦”才是女生应该有的面貌？是不是如果一但这样下 去，你真诚的告诉别人你是一个保守的人，换回来的就只有捧腹大笑以及诸如“得了吧”，“开什么玩笑”之类的回应？我喜欢《午夜巴塞罗那》。喜欢那个影片的 故事，喜欢那个影片的音乐，喜欢那个影片里的男人和女人。但不代表我就可以把自己的尺度放到如此之大。就如同joyce说的，很多事情，其实是自己的一些 原则。昨晚下了课，倩姐开车送我回家的时候，拍着我的脑袋说“小姑娘还挺长情”，突然让我一阵不好意思。长情这个词让我看来，竟然有些不好的意思。是不是 在这个速食爱情的年代，每个人都应该shame on me？为什么总是在不合适的时间遇到一些可能对的人？或者在遇到以后才后悔错过了一些合适的时机？其实这样看来，人生短暂，何不游戏人生。来来回回，走走 停停，总会遇到美好的风景。

什么是积少成多？
积少成多就是上一个礼拜的cases还没有读完，下一个礼拜的课马上就要开始上了。于是未完成的case越积越多。

什么是崩溃？
上课听不懂，茫然失措，抓瞎的时候，绝对的崩溃。

什么是茫然？
美国学生在课堂上乱笑的时候，绝对茫然。不知道是他们笑点太低，还是他们反射弧太长，在笑上一个笑点。

什么是漠不关心？
我的note take的disable小盆友在课已经上了两周以后还不出现，并不回我任何短信及邮件，也不管我要任何note。好像她没有选这门课一样，这就叫漠不关心。

什么是头晕？
坐了疯狂校车以后，绝对理解头晕的含义。

什么是激动？
今天晚上终于看到排队过马路的deer。

什么是过日子？
每天考虑吃什么。

什么是想死？
每天一看到厚厚的课本就想死。

什么是笑话界的一朵奇葩？
绝对是隔壁曾公子。

什么是幻想？
每天凌晨2点躺在床上，希望明天能不起床就是幻想。

什么是美好？
不上课的一天就是美好。

当我正在纠结我的头两节课简直就是天书的时候，我的最天书出现了。今天这门Employment Law简直就是天书中的极品。没有黑板书，没有slides，这位老师全屏一张嘴。每天70页的阅读量，还是要求过于顶尖的。做自我介绍的时候，全班20多个学生，多数都非常诚恳的对这位长的像斯内普的老师说觉得这门课一定很tough。更疯狂的是，2个半小时的课，今天居然他上了1个小时就下课了，更何况半个小时都是在大家做自我介绍。比昨天那位kruse还要过分耶。我们顿时有种dollar打水漂的感觉。

今天去给disable的小朋友take note。本科的课还是有很多美女帅哥的。讲师是一个亚裔MM，说英语有点大舌头，底气不是很足的样子。我这位disable的小朋友还是没能show up。据说很多申请需要note take的小朋友都是由于比较懒惰，不愿意抄笔记而已。算了，为了搞到SSN，我就忍一个学期吧。拿着NJ最低工资，我可以申请低保户么？

每天坐校车都是一个浩大的工程。原来总是要call有iphone的各位公子帮我们查询校车的schedule，但自从昨天我搞到我的3G手机以后（俺也有gps，俺也能移动msn了），哈哈，我也可以自己搞定了！马路上总是出现飞奔至校车站的亚洲女孩以及女孩们。我们也可以姑且把这种追赶校车的行为称为运动。每天坐校车10分钟，赶校车20分钟，我们的生活就是这么分布不均。

当我每晚坐在电脑前面往嘴里狂塞薯片的时候，我突然开始揪心起来，天啊，这不就是美国人的生活么。长此以往，我也会变成横着比竖着长的女人的，太可怕了！我今天早上起来吃了一个hot dog当做我的早午饭，晚上吃了一个土豆泥当做晚饭。这就是我的减肥计划（其实主要是时间安排不过来了）。嗯。。。这一个段落还是太家常了，不如我们换个话题吧。

那我们就来看一看我的新窝吧。照片传起来。

下面是晚上去上课的路上，家旁边的愉悦场景

其实我才是个不靠谱的孩子。大大的脸，小小的行李包。来了美国的这两个星期，我竭尽全力的逛着每一个角落。从费城的夜晚小游，到Newark的宜家，从NYC的暴走，到临时决定的和根本没见过的师兄师姐们一起去Niagara Falls，我的日程没有一刻断档。我知道，在校内那种地方，没有人care我写的问题，他们喜欢看的，只是花花绿绿的照片。所以我只能，在某个夜深人静的时刻，不顾旅途的疲乏，安安静静的坐在电脑前，留下一些不属于浮躁世界的自我。

我喜欢这种游走，虽然忙碌，但却充实。在Niagara Falls的旅途中，大家介绍自己，师兄问我，你来了几年了？我很潇洒的说，俩星期。在大家忙着适应新生活的时候，可能像我这样毅然决然的背起jansport四处游走的新生并不多。其实我虽然热爱安静的生活，但是一直在旅途中对我是个极大的诱惑。背着我的单反，用自己拙劣的技术，捕捉着各个我热爱的画面。但当我真正在旅途上的时候，我才发现，其实很多画面都是我无法用照片记录的。就像在船的甲板上，缓缓靠近Niagara Falls的时候，那种震撼，是一种无与伦比。团团的水雾，连接着云朵；水平面上架起的彩虹；如同从天而降奔流不息的瀑布。这些景象，亲身经历，才是旅行最大的意义。

我喜欢NYC。这是一个对我来说那么重要的城市。她是我踏上USA的第一个key point。07年的时候，JFK机场的回忆，在09重回JFK的时候全部唤回。连机场走廊上的广告，都没有换过。她是个灯红酒绿的城市。每天都接纳着来自世界各地的人群。我喜欢她的娱乐性，我喜欢她的高楼大厦，我喜欢她的文化历史，我喜欢她的酒醉糜烂。当然，她更承载着我重要的情感。每每想起eason的《好久不见》，我总是会浮现NYC的各个街道，橱窗，熙熙攘攘的人群，脏乱差的地铁。在那些风景里，会不会有一个不一样的身影。这其实已经变成了一个影子，仅仅是一个影子。

现在我准备去睡觉了。等我醒来的时候，我就要去参加orientation了。这两天混在一堆真正的理科生里，我有个出现膜拜的情绪。对于学生物，学心理，学数学的这些师兄师姐们，有一种很敬仰的感觉，同时又出现了自我贬低自我渺小的消极态度。我想我会努力的。走出迷茫，其实是我最重要的路。只有勇敢的走出迷茫，才能真正的再一次上路，才能再一次感受旅途的震撼。

今天搞完三国杀以后的待完成事件比较少，所以有机会上来絮叨絮叨这几天的生活。

我的生活还一直处于假期状态，每天吃吃喝喝玩玩忙忙。睁眼第一件事就是一日三餐都应该吃些什么。最明显的就是我现在有发胖的趋势，我相当恐惧啊。每天都自己做饭其实也不是一件好事耶。我的胃不排斥美国食品，对中国食品的抗拒力却每况愈下。今天在Newark的宜家看到卖地秤的，我都没有勇气站上去量一下，拜托，我能不再吃了么？

我们屋的所有美女们全部都到齐了，非常好，我很欣慰。临近的男生苦力屋也到了三分之二了（嗯，就是三人已到两人）。大家一起做饭一起玩乐还是很有意思的嘛~哈哈。不过每次出门都是看到一队浩浩荡荡的亚洲人耶。

去学校的校车上，我真的看到了公路边正在吃草的小鹿哦！好可爱啊！傻了，当时刚好相机和手机统统没电，罪过啊。学校里很多韩国人啊，叽里呱啦的，我讨厌棒子！

不涂防晒太阳下雨均不打伞，这就是美国人，当然也包扩洒脱的我。

每次去小璐阿姨家，我就像个土匪，搜刮一大堆东西走，搞得我这个有良知的土匪都有点不好意思了。而且还去费城逛了一圈耶。很好很好。我就像农村进城了一样，费城到处都是超过三层的楼耶。哈哈，好先进啊。我对费城的博物馆很垂涎啊，下次一定要去的！！

我想，我还是不要那么晚睡觉了。要改改作息时间了。明天吃什么呢。。。。呃。。。。

今晚刚刚下了瓢泼的大雨

OK. 终于有时间能够说一说这几天的美国生活。

关于出发&到达

8月10号从T3出发。然后国航很准时的晚点1个小时。所以说以后千万不要相信国航，没有一次正点耶。出关的时候相当顺利，我带来的吃的也忘了申报了，不过很万幸没有开箱检查。过immigration的时候那个美国男人一个劲儿的说废话，不过我后来发现这是美国人的天性，这也算他们一个优点吧，可以让人觉得很relax，不会很尴尬。一会儿说我passport上面的照片比现在embarrassing，一会儿说摄像头照的我这张照片很好他想keep，一会儿又说我笑的很好可很多人在他面前总是很angry他以为自己有什么问题。我汗。。。所以说，到了美国，smile+‘Hi’+‘excuse me’+‘thank you’是绝对管用的。

关于阿姨家

在小璐阿姨家住了两天。她家的房子很大，我有种来美国度假的感觉。有阿姨，有叔叔，有腾腾，有弟弟，有小老鼠cream，还有狗狗milky。阿姨和叔叔很热情，带我买东西，吃饭。cream很可爱，两颗黑溜溜的大眼睛。milky的力气很大还很爱扑人，我的胳臂留下了她爪子的痕迹。。。腾腾和弟弟是两个特别可爱的小男孩。他们跟我会说中文，但是跟其他小朋友在一起的时候就要说英文。

有幸参加了一次阿姨家的中国人在美国的家庭小聚。4家子的女人带着孩子来阿姨家，妈妈们互相show在mall里买的90%off的各种衣服，小孩子们一边叽里呱啦的讲话吃东西一边玩wii逗milky。一个阿姨和费叔叔argue中国男人和美国男人的问题。那位阿姨语重心长的"教导"我说，你就好好念书，然后找个白人嫁了，白人比中国人好多了。然后费叔叔就一个劲儿的掰持中国男人是比美国男人好的。当然，我还是坚持我的原则，嫁个北京男人。

关于美国

走在路上的人少。新泽西的高楼少。人们的现金带的少。银行多，顾客少。商场里的冷气强劲。没车在这里是不能活的。

关于美国人

在这美国，人们总是会很nice的说Hi，不管认不认识，都是如此。上公交车的时候，乘客和司机微笑招呼。在银行的时候，职员热情问候。在超市里，每个人都非常礼貌。每个人的着装都很随意，帽衫+仔裤+人字拖是最常见的。其实美国的确能使人改变。美国人很重视小孩子的课外体育运动。小朋友打个橄榄球，全家人开车带着小椅子，冰水，甚至宠物来观看。尽管我到目前为止还是觉得北京比这里舒服多了，但是这几天我在思想上还是有了不小的冲击。

关于今天

去买了吃饭用的东西。一堆肉，一些菜，然后才发现，嗯，终于要自己过日子了。对着stop&shop的小条，算着价钱。我发现我有一个好习惯，就是在这边买东西不会习惯性的乘7耶。

下午去学校注册，到了international student services，我才突然发现上午去银行开户的时候，把I-20落在了银行。赶紧返回去寻找，好在银行的人还都比较nice，找到啦找到啦，呵呵。白跑了一趟学校，只能改天再去了呃。

拼装各位室友的家具ing

我知道现在不是晚上，现在是下午瓢泼大雨的北京。明天的这个时候，我已经在离地面三万英尺的高空。这将是我2009年最后一个在北京的夜晚。我不知道明天的此时此刻，我是什么样的心情。我只知道，我会用尽我的全力去想念这个地方，去想念这里的人。我想竭力写出激动的文字，却始终有着平静的情绪。我想极力的故作煽情，却终究回归冷静的思路。朕真的要say goodbye to Beijing，say goodbye to my friends了。大家都好好的，等着朕回来啊！！！

别的不多说了，最后上村长给我的临别赠言：“混不好你就别回来了！”

凌晨一点零八分。这样闷热的夜晚，我本应呼呼大睡，早起迎接一天满满的生活。可我却实在不想把时间浪费在睡觉上。我觉得至少是这样的日子，我应该给自己留下点什么。

2009年8月3日。狮子座的Vivian年满22岁。一周后，整整一周后，她就要离开那片她最爱的土地，离开她最心爱的北京，飞向另一个国度，过另外一种生活。也许这是她二十二年来，第一个big change。二十二年，她快乐的二十二年。她记得每一个微笑的脸庞，记得每一句温馨的话语，记得每一次真挚的关心，记得每一个她不想遗忘的情节。二十二年，她和小朋友们一起抢过玩具，和小学同学在操场上疯跑，和初中同学组织帮派，和高中同学上课侃大山，和大学同学一起逃课。她说，如果自己能一直这样下去，没有改变，她会很满足很满足。可是她的生活却又口是心非的不停变化着。她爱她周围的一切，包括那些给过她伤害的，她都一点不会怨恨。她说，她的愿望就是几年后回北京嫁个北京爷们过一辈子北京日子。她喜欢跟胡同口听那些老少爷们儿侃大山。她喜欢跟在大杂院里吧啦一碗炸酱面来一块冰镇西瓜。她喜欢每天都有人和她说话聊天。她害怕离开这里以后，自己没法handle那种叫做英语的东西，逐渐丧失自己“贫”的优点。她害怕离开这里以后，自己没法做好吃的炸酱面，越来越没有胃口。她害怕离开这里以后，从前的朋友会因为各自的繁忙，渐渐淡出了彼此的生活。她最害怕的是，她怕离开这里以后，当再回来的时候，这里的一切都是那么陌生而新鲜，自己却变成一个外地人。她遗憾她要错过地铁4号线通车了，她遗憾她要错过60年国庆了，她遗憾她要错过春节的无聊晚会了。她说其实她根本不想离开。

在即将离开的这段日子里。她说她才真正体会了她所珍惜的那些情意。她总是想把时间掰开揉碎，想见每一个朋友一面。她的时间表都是满满当当的，可还是有很多她珍惜的朋友，可能没有机会见面了。她想说的是，她特别爱你们。她觉得，不管那些朋友把不把她当回事，她都一样珍惜他们。她希望他们永远快乐，平安。她说她要走了。选一个平时的日子起飞是为了不让朋友们去送，怕自己会难过怕自己会不舍。当然，更重要的一个原因，只有自己知道，她说以后会揭晓这个原因给大家听。她说朋友是她生命中最美丽的风景。不管是什么样的朋友，同住的朋友，同窗的朋友，通过各种朋友认识的朋友，通过各种活动认识的朋友，哪怕仅仅只是旅途中一个路边热情答话的小贩，她都会好好珍惜。有了你们，她才知道生活的美好。

收到的生日礼物和生日祝福。她会好好珍藏。她在这一刻也有一点小小的遗憾，但她说这一点都无关紧要。本不该期待的事情，做了期待，没有实现，算个什么遗憾：）

她说，她这人真的不错。一点坏心眼都没有。她说你配不上她那是你的损失。她说善良和贫是她最大的优点。她说太善良和太贫是她最大的缺点。她说她的二十二岁，不需要蛋糕，不需要蜡烛，不需要长寿面，不需要生日歌。她只希望她爱的人能健健康康平平安安。她说她挺困了，还得早起，可是就是不想睡觉。她说她挺累的，思维想偷懒，可是还是在不停运转。她一点也不在乎别人说她2，她说"2"是一种美德一种福气一种褒义词，她说她会在22岁继续2下去的。

她说她祈祷自己的HP，iphone，omega都统统自己把问题解决了吧，不要让她操心了。。。她说她想懒一会儿，没收拾的行李就让花仙子去收拾吧，没准备的东西就让七仙女去买吧。。。她说她特别想去798照相，可是却找不到会照相的朋友能把丑了吧唧的自己拍的跟仙女一样。。。

她说她想祝自己生日快乐。